Una persona normale potrebbe finire una tappa di montagna del Tour de France su una E

13:26 EDT del 18 luglio 2023

È ora della tua edizione settimanale del Defector Funbag. Hai qualcosa in mente? Invia un'e-mail al Funbag. E compra il libro di Drew, La notte in cui si spensero le luci, già che ci sei. Oggi parliamo di discussioni, disprezzo per se stessi dei genitori, servizi igienici, erba e altro ancora.

Siamo nel periodo più noioso dell'estate in questo momento: il periodo dell'anno in cui l'idea di installare una piscina a casa mia per $ 85.000 sembra in realtà un investimento perfettamente sensato. Ma la salvezza è a portata di mano, perché Why Your Team Sucks inizia tra una settimana. Se vuoi partecipare puoi inviare il tuo contributo via email a questo indirizzo. Ora, come sempre, ecco le regole di base:

Prendilo? Fatto? Bene. Prendilo. Inoltre, fai una donazione all'Entertainment Community Fund se ne hai i mezzi. È molto più che dare soldi ai lavoratori di Hollywood in sciopero per vivere, è un buon investimento nella qualità delle tue future opzioni televisive e cinematografiche. Meglio vengono trattati gli scrittori e gli attori, migliore sarà il lavoro che faranno.

Le tue lettere:

Garrett:

Come molti altri, uno dei miei passatempi preferiti è immaginare cosa io, un ragazzo normale, potrei fare in varie situazioni sportive professionistiche. In vista del Tour de France, ho pensato se sarebbe stato possibile completare un'unica tappa di montagna con l'aiuto di una e-bike. Penso che con tutti i vantaggi della moto, oltre a reclutare gli altri piloti, potrei farcela. Si tratta di un'eccessiva sicurezza oltraggiosa?

È. La risposta a questo genere di domande è sempre, sempre no: non puoi fare quello che fanno i professionisti. Nel tuo caso, la tappa media di montagna del Tour è di oltre 100 miglia e la carica media della batteria di una e-bike non ti porterà così lontano. Soprattutto in montagna, e soprattutto se pedali a malapena. Anche se hai una pausa per ricaricare, dovrai comunque lavorare un po', e non è facile considerando quanto sono pesanti la maggior parte delle e-bike, quanto sono ripide le Alpi e quanto è rarefatta l'aria lassù. Francamente non riuscirei a percorrere queste tappe in moto senza sentirmi esausto a metà.

Qui è dove confesso di non aver mai guidato una e-bike. Dato che ogni giorno vado in bicicletta normale, c'è sicuramente una parte del mio cervello che pensa che usare una e-bike sia un imbroglio. Ma c'è un'altra parte del mio cervello che pensa che sarebbe carino averne uno, di solito quando vado su per una collina. Le bici elettriche fanno bene all'ambiente, ti danno tregua quando sei stanco e se ne cadi una ti rompi solo tre o quattro ossa. Prima o poi ne farò uno, e lo farai anche tu. Data la crisi climatica, posso già immaginare un futuro che assomigli esattamente a Fury Road, solo che tutti guideranno una stupida e-bike invece di una macchina divertente e truccata. Forse mi piacerebbe la mia e-bike degli inferi. Magari ci dipingerei sopra delle decalcomanie con delle fiamme e gli darei un nome come Sally o qualcosa del genere. Ma una cosa che non riuscirei mai a fare è scalare una dannata montagna con quella roba.

Kevin:

Mio suocero ha invitato una dozzina di ragazzi a guardare l'incontro tra Fury e Wilder l'altra sera. Tutti erano abbastanza educati da presentarsi con cibo o bevande, dalla birra fredda al cocktail di gamberetti fino a una bottiglia di buon whisky. Un ragazzo ha portato una pizza vegetariana condita con broccoli, cipolle, cavolfiori e altro ancora. Quasi tutti i ragazzi che entravano nella stanza aprivano la scatola della pizza e poi la chiudevano con un'espressione di disappunto sul volto. Veggie Man fu l'unica persona a mangiare la pizza quella sera. Veggie Man è uno stronzo, vero?

Ehi, ehi, qui dovrai ridurlo di un buon 30%, Kevin. Ora, mangerei la pizza vegetariana? No, perché ho ancora moltissime tendenze da fratello: hard rock, scherzo sul mio pene, amore per le canottiere strette dei maglioni sulle donne, ecc. Se vedo un pezzo di broccoli sulla mia pizza, mi ribello dentro.

Ma vivo anche in una casa con altre quattro persone, compresi i miei figli, che NON mangiano carne sulla pizza. Se voglio una pizza ai peperoni, devo ordinarne una piccola per me, mentre le torte semplici e l'occasionale pizza vegetariana ottengono la fatturazione migliore. Non penso MENO alle persone che vogliono una pizza vegetariana, perché non siamo nel 1990 e io non sono Tim Allen. Il vegetarianismo è normale e sta diventando sempre più popolare. È ovunque. Il maledetto Burger King adesso vende carne finta. Quindi, anche se dovessi andare alla festa più bella che si sia mai vista—e un incontro di boxe è più o meno questo—non mi sentirei strano a portare un'opzione senza carne per i ragazzi, anche se nessuno la tocca. Meglio averlo lì nel caso ci fosse un fratello vegano presente che si sentirebbe un mostro se non toccasse nessuna delle offerte di maiale, capisci cosa intendo? Di conseguenza non è che tutti gli altri moriranno di fame.